...all these moments will be lost in time...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Очередной...

Вот и пришел период смены чего-то старого на новое,что-то на первый взгяд невинное,но и с каким-то подвохом...Просто наверное так легче смотреть на все прошедшее и на то,что еще предстоит увидить...Новая реальность так сказать для себя самой.

00:46 

Макс Фрай

Конечно сказки для взрослых что-то странное,но приятная вещь для чтения в метро.
Приобретя на днях новую книжку из "Хроники Ехо" встретилось довольно много забавных фраз,но несколько абзацев зацепили все таки мое внимания и вот они собственной персоной.

Однажды Великий Магистр Ордена Водяной Вороны Дойсо Пондохва сказал,что внешние различия между людьми - лишь видимость. И неразумно тратить усилия, чтобы отличить одного человека от другого.
Некоторые принимавшие участия в разговоре Магистры Ордена Водяной Вороны рассмеялись, поскольку думали, что Лойсо так шутит. Другие Магистры смеяться не стали, решив, что он говорит всерьез. Тогда Магистр Лойсо убил всех без разбора -и тех, кто смеялся, и тех, кто не смеялся.
"Ты поступил так потому, что поверившие тебе не сумели вразумить тех, кто смеялся? Или потому что их удача была недостаточно велика, чтобы оказаться в другом месте?" - спросил его потом один из Старших Магистров, который сам при разговоре не присутствовал, а потому уцелел.
"Вовсе нет, - сказал Магистр Лойсо. - Просто мои слова никогда не расходятся с делом. Неужели ты не думаешь, будто человек, полагающий внешние различия несущественными, знает каждого из своих учеников в лицо, да еще и запоминает, кто как себя вел?"


Как-то,это в последнее время можно соотносить с моей учебой,а если быть точнее с тем,что на ней творится,как это все печально.

14:50 

Хаус

Скоро буду себя чувствовать Хаусом, только не хромым, а на голову и руку больной, к тому же обезболивающее похоже на его таблетки.Осталось только пойти в медицинский и баночку рыжую для таблеток найти хДД

А вообще,если подумать о происходящем на учебе напрашивается, только один вывод - я устала от своей группы...маленькие идиоты,ржут по любому поводу и не о чем кроме гулянок не говорят. — Что я тут забыла спрашивается?!

А с другой стороны я сейчас понимаю,да медицинский интересно и это наверное мое, но сложно и осознание еще не пришло в нужной мере. Просто видимо нужно время для осознания своей гениальности хДД Хотя...я думаю резать людей всегда интересно и весело не смотря не на что,главное руки не дрожали бы и не спиться как большинство хирургов - врачей в общем) хД

11:21 

Психиатрия - как-то слишком часто.

Даа...Сначала я думала,что мне нравится только психология,но наткнувшись на Олевера Сакса и его потрясающую книгу "Человек,который принял свою жену за шляпу",я не смогла оторваться от нее,прочитав за несколько дней. Реальные истории из его практики не только поразили,но и затянули мое сознание. Читать было интересно,хотя порой встречалось что-то не совсем понятное не посвященному,хотя и тут были сноски,что позволяет неопытному читателю проникнутся до конца. А вообще,кто мог бы подумать, что психиатрия так затягивает..Затем началось более веселая процессия.Нечего не подозревая, я поехала к отчиму на работу и тут то и начался весь прикол. Оказалось,что напротив в магазине работает женщина (Мария) ,которая занимается поставкой препаратов для нервной системы и остального барахла, то есть она напрямую связанна с психиатрами,психологами и психиатрическими больницами .Опять же сначала я не придала никакого значения ,просто с ней пообщалась. И тут мне приносит отчим вечером кучу книжек по психиатрии,справочник с препаратами и их действия,от чего и так далее, но самым интересным экземпляром оказалась книженция ,написанная одной тетенькой.Она была больна шизофренией,описала как все начало происходить на начальных и последующих ступенях,как она сходила с ума и не понимала,что вообще происходит,как с этим боролась,о ее госпитализациях,принудительных и добровольных,о том,как она сама вылечилась и после стала известным психиатром.

Вот , что меня поразило больше всего.По сути нету не одного известного случая,когда больные полностью излечивались от шизофрении. Есть случаи описания,когда больные впадали в долговременную ремиссию ,но случаев извлечения не было не одного. А вот теперь интересно,как она так вылечилась?! То есть по описанию все довольно четко и ясно,хотя опять же везде есть изъяны,но сам факт мне не дает покоя.Либо же она постоянно впадает в долговременную ремиссию,а потом госпитализируется снова и снова,или же я просто не знаю...

НО это еще не конец. Ровно день назад,наткнувшись на игрушку вконтакте,я поняла - психиатрия меня просто преследует.Игра называется "Безумие" и вот тут меня накрыло. Я понимаю,что так есть ошибки с медицинской точки зрения,но это так увлекательно бить психов и вообще озвучка,постоянный шепот,какие-то непонятные звуки...Мм...Прям услада для моей души хДД

Интересно,я схожу с ума?!

22:52 

Острота ощущений.

Невольно прокомментировав несколько фотографий и пообщавшись с человеком, поняла,что меня бесят люди,которые ищут себе вторую половину и у них на первом месте красота. Да блин...что стало с нашим обществом?!?!

Вот просто представили бы они,что потом будут бежать от своей второй половины со всех ног,тогда бы так не говорили,хотя некоторые и после наступают на одни и те же грабли.
Люди зачем вы так калечите себе жизнь?Просто на минуту задумайтесь,вот найдете вы идеал своей красоты.Все будет хорошо пока он будет молчать,а вы наслаждаться эстетической красотой.Да,понравится вам запах и секс будет отличный.А теперь вопрос,а если вам станет чего-то внутри не хватать,что делать?Если просто тупо не о чем поговорить?Нету общих интересов?Нету нечего общего близко и как только начинаются разговоры идут одни лишь ссоры,что тогда?ВЫ хоть немного думаете,что рядом с вами находятся возможно те,кто вас любит или просто вы ему искренне нравитесь?Так нет,мы же поставим телесную оболочку на первое место.Наплюем на себя и свое счастье в первую очередь.Опять же спрашивается - Зачем?Ходячая,теплая кукла не заполнит пустую дыру внутри вас.Она только лишь расширит ее и сделает черной,бесконечной и очень болезненной.В итоге просто вы станете таким же рядовым телов в нашем мире с кучей проблем и недовольными своей жизнью,а ведь вы своими руками все загубили.Вы послушали свою голову вопреки сердцу или чему-то изнутри,что рвалось или как-то старалось подсказывать вам в выборе.Свою родную частичку...тот эликсир,который бы заполнил дыру внутри вас...и принес покой и наслаждение истинное.


Эх..ладно выбор каждого,но просто не переношу я таких людей...пф.Тошно мне от них как-то становится,вроде все взрослые люди,а поступают хуже,чем в детском саду
дети.=_=

21:53 

Декабрь.

Извините конечно за мой французский,но что это бл*ть за зима?!?!
Я конечно все понимаю,глобальное потепление и так далее,но постоянный дождь - это уже слишком!
Да,пусть хотя бы в городе снега не будет,не будет этот белоснежной красоты...но...хотя бы минус..я уже устала ходить просто так в пальто и куртке,хотя могу спокойно в жилетке и балахоне.Просто минусовая температура позволит кататься...как я хочу кататься...пусть будет чертов искусственный снег,переживем,за то мы не просто так зря тогда ждали зимы весь год.Не просто так закрываем и открываем катальный сезон.Не просто так рвемся каждый свободный день на склон.

Не просто так живем!

18:01 

Бурные дни...

Начну пожалуй с 18 декабря.

Все начиналось как нельзя лучше,у мамы день рождение,поздравила с утра,собралась на каталку,все выехали,поели по пути,откатались.Снег был просто потрясающий.Скорость.Народу мало,что еще нужно для счастья?Поехали обратно-попали в пробку на два часа.Было ужасно сначала,но потом под русских панков отжигали прямо в машине не смотря на усталость.Даа...порой такие вылазки нужны.Приехала домой,разделась,гости.Посидела,поела остатки,почувствовала себя хрюшкой,которая доедает за всеми.Ужасно.Ушла на кухню и за год помыла в первый раз посуду,чтобы не убить всех спасло.Пошла провожать гостей,сажать на транспорт..Пришла-дома катастрофа.Все сидят,у домашних истерика.Я в шоке не понимаю что произошло.Пол ночи ругались ,вроде раз рулили все что могли,а нет.Мама собирается и уходит ,отчим делает тоже самое.Быстро одев то,что было под рукой,а это балахон и кеды без носков, вылетела из дома.Сказала отчиму быстро собираться громко и идти за мной,послушался и ему же лучше.

Ночь 19 декабря.

Брожу.Ищу маман в дебрях под снегом и в холоде.Отчим идет тихо за мной.Нашли,продолжили разборки.Я думала день новый не кончится никогда уже.Нет..Договорились,дошли до дома.Алилуя,ибо я промерзла до мозга костей.Они легли спать.Как тяжело все таки спасать семейство.


После нечего такого прям выдающегося не было особо.Учеба-дома,дом- учеба.Там более менее все налаживается,рассказала на МХК про выставку "Пролом!" ,всем очень понравилось,а я получила автомат..Ура!На один зачет меньше.Все таки счастье есть.Медленно готовилась к 22 числу.


22 декабря.

Пол ночи не спала до этого дня,что-то не получалось.Рано утром заставила себя встать и сварить кофе с бутербродами.Кофе термос,а бутербродов на роту солдат хДД Долго ожидая автобуса ,думала опоздаю,но нет.Даже снег не помешал приехать мне вовремя на Савеловскую.Успели на электричку с Элей.Сели,расслабились чуть-чуть.Она забавная как не странно оказалось позже.Приехали,заказали такси.Возились с экипировкой и вот наконец мы на склоне.Моя доска еще теплая оказалась,нифига не ехала в первое время,но нечего страшного.Откатались 6 часов не считая обеда.Устали как цуцики последние. В общем день удался.Вызвали такси обратно на станцию,прождали долго,пару раз наорали на диспетчера.Приехала машина начался цирк.Таксист стал всячески оправдываться ,я не выдержал и заткнула его,сказав,что мы очень устали.Успели на электричку снова.Сели и все....Стали помирать так сказать))Спина и все было мокрое уже.От дурачества на склоне и валяния в снегу.Даа...какие же мы дети все таки все))хД Приехав в Москву купили всякой гадости,поехали в центр на Пушкинсую.Дошли до памятника Есенину и увидев горки со снегом решили сделать трамплин.Да...де шибанутые девушки после 6 часов катания сделали мини трамплин в центре города в 9 часов вечера.Прохожие косились,некоторые вообще были в шоке.Мы немного покатались.Эля встретила подруг,пообщались,назвали нас ебанутыми,но мы только улыбнулись,а что еще оставалось?!Потихоньку собрались в метро и разъехались по домам.День прошел просто на 100 баллов!!!


Пятница.

Омг...защитила еле еле выш.мат практику.Чтоб она померла вместе со своими теоремами.=_= Осталось еще немного и зачет пройдет.Треш только в том,что выш.мат у нас будет целый год,а в конце экзамен.Я повешусь скоро.Завтра иду гулять с близняшкой.Ура!!Подарю ей книжку и мы сходим на выставку.У нас в Москве экспонатов больше,да и вообще интересно будет ли Продиджа там,если да,то день пройдет в двойне весело)))Удачных выходным нам и кому-нибудь еще хДДД

00:05 

Пролом!

"Пролом" или выставка индустриального дизайна.



Давно я не получала таких эмоций и вообще отдачи от выставок или разных видов деятельности.По правде говоря там можно зависать часами и не надоест..Эта выставка с девизом "Был металлоломом,а стал арт-объектом" потрясает до глубины души.Обычные трансформаторы времен СССР где-то 1966 годов превращаются в диджейский стол или стол для танцев с выходищих из труб паром.Так же из того же куска негодного металла люди превратили его в отличный пивной кран и казалось бы не отличишь от совершенно нового экспоната.Люди делают вещи из всего мусора,что им попадется под руки.Вещи не только обретают вторую жизнь ,но и служат людям дальше - так что это не просто элементы пафосного интерьера.Можно все потрогать,любезные люди все расскажут,фотографировать можно так же и играть на некоторых экспонатах даже приветствуется.Сходили с Машкой,записались еще и в тетрадке,после чего нам сказали,что мы литераторы.Короткие и отличные записи.Да...старое все таки дает о себе знать какими-то отголосками в текстах хДД


День в целом пролетел вообще незаметно,погуляли,посидели в кафе,подарили друг другу подарки на НГ.Я подарила ей коллекционное издание Данте,а она мне анатомические пазлы.Один в форме сердца,а другой-рука.Сидела портила на Арбате в кафе всем аппетит маньячно собирая сердце хДДД Вообще теперь думаю частенько появляться на выставке до ее закрытия,уж больно она шикарная + задуманный фотосет там в стиле стимпанка должен сбыться)))




23:45 

Запоздание.

Вообще как-то в этом дневнике не получается писать четко по дням хДДД
Правда записей все равно намного больше,честнее,да и просто он выходит приятнее чем все ранее.


25 Декабря.
День рождение отчима и этим все сказано.День начался отлично,сначала он по канючил, а затем мы всей гурьбой отправились в китайский ресторанчик на октябрьском поле.Мило заведение,хотя с виду довольно не приметно.Меню у них шикарное,цены относительно дешевые,а порции оказались просто огромные. Готовят очень быстро,профессионально. Спокойно посидели и выпили чуток,а вот после начинается весь цирк. Как правило день рождение - это когда именинник получает все подарки и все его поздравляют. Так нет же...даже в этом мое семейство отличилось. Мы решили пойти по магазинам,как не странно мне понравилось впервые в жизни такое занятие, купить то,что нам хотелось на тот момент. Сначала мы почти в Лэтуаль покупать всем духи. В итоге купили каждому духи,кремы для рук и чуток косметики,но и на это приколы не закончились.Затем мы зашли в М-видео и купили подставку под ноутбук вынося всему персоналу мозг да и людям вокруг нас,не смотря на все мы были вообще трезвые. Конечно же мы могли бы закончить на этом всю свою эпопею,но опять же это слишком просто для нас + никто не истериковал весь день - значит уже не порядок. Дойдя до самого метро пешком,мы пошли покупать маме джинсы и вот тут то и началось. Три человека доставали бедную девушку,мама не хотела нечего мерить,в итоге мы поехали вообще в Метро за салютом.Приспичило вот нам на День Рожденье салютик по пускать,дети малые блин.Доехали и все казалось бы хорошо.Но вместо одного салюта,мы купили елку 210 см,затем кучу всякой мелочевки,монополию,планшет,телефон,кучу конфет и ящик энергетиков на неделю сессичную.Вышли,а как везти -то это до дома?!Это же вроде очевидно,поймать машину и доехать до дома и тут наше везение наконец-то кончилось.Еле поймали машину,сели,тормозят менты,думаем все...Простояли минут 30,доехали до дома,все занесли,а дальше я уже просто не понимала происходящее.Это было похуже семейки Адамс.Хорошо что все хорошо кончается,вроде выжила хДД


26 Декабря.Понедельник.
Приехала на учебу более менее выспавшаяся,готовая сдавать даже зачет,что в моем случае довольно удивительно.Сдала информатику и девственно чистая зачетка стала испорчена хДД Политология...ненавижу этого не этичного и гомофобного преподавателя.Она не понимает не в субкультурах,не в людях видимо нечего.Я не понимаю вообще как сдавать у нее зачет.Требования меняются от разных ударов мочи в различные участки мозга видимо.Эх...ладно надеюсь после Нового года пересдам и все будет хорошо...


26 Декабря.Вторник.
Еле доехала на учебу ей богу.Глаза вообще не открывались,что довольно странно.Спала я нормально,как всегда 4 часа,но видимо погода решила приложить свою руку.Сдала английски на 5,затем рефераты по физической культуре,а на следующий можно просто было придти для галочки.Как же тяжело по два зачета в день.Убейте меня кто-нибудь прошу.Так вот,еще два зачета сданы.Завтра очередная каторга.Энергетики единственное спасительно средство,надеюсь я переживу завтра.К тому же Ленка мед.сестра уезжает,а где я буду теперь тусить на перерывах?!=_=Да...радует четверг выходной...после останется пережить только зачет по высшей математике и тут Новый год черт его подери...


P.S. какая ужасная запись у меня все таки вышла...в голове каша,в жизни каша,на завтрак каша...Вспоминается любимый анекдот про овсянку черт его подери=_=

22:19 

Новый год!)

Как встретишь Новый год так его и проведешь по традиции хДД
Да наверное это правильно с какой-то стороны,а с какой -то нет.Так вот..Сначала немного расскажу,что было в общих чертах до нового года.Я сдала высшую математику,чему очень сильно радуюсь,проводила Ленку на поезд,подарила некоторым людям подарки,осталось сдать в этом году уже 3 экзамена и 2 зачета,тогда просто алиллуя сессия закрыта и можно будет работать до конца каникул и кататься на сноуборде хДДД
С 31декабря на 1 января.
Пол дня сидели в ресторане на Пушкинской,просто общались,ели до отвала и душевно беседовали.Немножно постебали.Поехала домой,заскочила купить по пути пончиков вкусных,а заодно купила себе чехол для планшета!Ура!Теперь его не так жалко носить)))хДД Все уже было приготовлено,мне по пути подарили мельком бутылку Текилы,на что я обрадовалась и в новый год ее в итоге всю и уговорила.Запустили салют,красиво получилось.Главное вообще не знаю что написать толком,но отметили весело,задорно,но в тоже время спокойно,а главное в этом самое комфортно!В первый раз такой праздник удался)))


1 января
Встала как огурчик,правда пол утра мне не давали спать,в итоге я проспала весь день,а под вечер начала сходить с ума дома.На следующий день поехала в Белые облака,подумала купить сережки,а тех,которые хотела так и не выставили.Нечего страшного,мы с Каринкой в итоге посидели в кафешке,перекусили,я через планшетник сделала заказ и поехала к Дракончикам в гости.Вечером позвонили по поводу сережек)))Так же купила NZ про запас,мало ли кого напоить придется хДДД


3 января.
Легла поздно,не помню в итоге во сколько.Встала довольно таки рано и поехала за новой прелестью,покажу в конце поста)))Забрала их,правда девушка не оправдала моих надежд по поводу ее внешнего вида,но не все же всегда должно быть идеально)Остаток дня провела в гостях за городом,где меня поили вкусным кофе,кормили кучами разных вкусностей и особенно сладким,как же я бещ него хДД Уезжать толком не хотелось,душевно очень сидели,большой красивый дом,деревья,снег за окном,удобная кровать и главное подруга под боком.Поехала в маршрутке к метро Юго-Западная,позвонил знакомый куратор с выставки "Пролом" и попросил поработать его замом и по совместительству экскурсоводом,нашла приключения в праздники)))


4 января.
Первый рабочий день.Начался он с котлеты и картошки,кофе просто не смогла физически выпить.Всю дорогу на работу я проспала на плече отчима,о чем не жалею не капли,потому что потом началась веселуха.Все было бы отлично,если бы не пришлось ругаться с работниками,кассирами и остальным сбродом.В общем с 10 утра я не присела ни разу,не попила,не поела и вообще кроме рассказов, и беготни нечего не делала =_= Сев сегодня вечером в метро,я поняла,сил у меня просто не осталось.Я как лимон оказалась раз 10 выжатая.Заставив себя встать ,доползла до дома и до сих пор лежу.Планируется доползти до душа,но это только планы.Сегодня надо лечь пораньше спать,ибо завтра снова к 10 на работу и пахать,пахать и пахать.К тому же завтра прилетает начальство на один день...эх...организация тяжелая вещь как оказалось...Но выставка мне просто по вкусу.Пирсинг снимать не надо,одежда неформальная приветствуется,поскольку у нас есть зал со стимпанком.Тетеньки приветливые все работают,экспонаты веселые и даже есть игровая "Генератор Настроения". По крайней мере я могу точно сказать,что это пока лучшая работа за последнее время у меня,которая приносит действительно деньги и радость не только мне,но и людям )))



00:12 

Внезапно...

Неожиданно захотелось написать пост....давно что-то я этого не делала,так вот пришло настроение или отчаянье,что никто не хочет видеть,я одна со всем не справляюсь уже давно...Работа...учеба...болезнь...катание...все настолько вперемешку стало,что я уже не понимаю какой день недели,где я,что я делаю,а порой просто я не понимаю кто я теперь.
Какие то люди...пишут вдруг или вспоминают обо мне,хотя раньше мы хорошо ладили вроде бы или это всего лишь занавес-туман,который скрывал поверхностность?!
Я начинаю сходить с ума...говорить сама с собой...или просто говорить в пустоту.
Новая покраска,да снова хочется выглядеть хорошо,занятия над собой.Я решила забить на всех.Тот кто должен быть рядом-останутся,но от мусора пора избавляться...слишком много стало ненужных призраков в моей голове.Пора забить на то,что я одна и не париться.Просто наслаждаться временем и жизнью.Не загонять себя,а проводить врем с пользой.Просто быть собой.Собой...как это интересно?!
Есть цели...пора идти к ним..а не просто рассказывать о них людям и откладывать все на потом.Сейчас поработаю,затем отдохну,правда я пока еще не придумала от чего отдыхать,но это мелочи.
Нужны новые ощущения...адреналин...люди...
Нужно осознать кто я сейчас для себя...я запуталась в своей голове..черт...знаете...хочется просто попросить помощи...у кого-нибудь просто попросить тупо помощи...впервые в жизни она мне очень нужна и я действительно хочу попробовать как это...не тянуть все..а просто поделить с человеком,ощутить поддержку в полной мере.Хочу познать,а не убеждать себя каждый раз,что я сильная и я справлюсь...я не смогу так долго бороться,рано или поздно все сдаются-это лишь вопрос времени.Просто нужно время...глупые слова,хотя зачастую нам как раз этого времени и не хватает..
Не знаю ,что вообще я хотела написать и написала в итоге...пора заканчивать эту богадельню и идти спать...завтра на работу..

23:18 

Снова заработалась....

Одна работа,работа и работа...К великому сожалению еще началась учеба и я медленно уже устаю от всего.Хочется поехать покататься,а не с кем или просто у меня не хватает времени.Еще стали вспоминать кучу людей обо мне,все хотят пообщаться увидеть.Рада была увидеть Сашку,как и обещала она приехала ко мне на выставку.Она похорошела,рада за нее.Куча работы...столько всего нужно сделать,а времени так мало и уже просто нету сил...Настолько все отключается,что даже эмоции пропадают.Наступила некая апатия в моей жизни.Надеюсь это все быстро прекратится.
Вообще сходила наконец то в консерваторию.Попала на Спивакова с оркестром национальным,очень понравилось.Все таки из наших дирижеров он один из самых более живых и непредсказуемых.На бис просто было все потрясающе.А вообще в программе был Рахманинов и Чайковский.
Случайно познакомилась со звукорежиссером Большого театра,такой просто и приветливый дяденька-это было как-то внезапно для меня.
Больше не знаю что можно запечатлеть здесь,но рада ,что хоть что-то еще могу написать...сил нету никаких...

00:53 

Сырой крик моей души..

Пройдя голыми ногами по осколкам моей души,
Отпечаток на них оставишь ты,
Цвета алой розы
А я лишь улыбнусь с поникшей головой,
Запомню я тебя такой,
Склонившейся в конце пути кровавого,
И тихо прошепчу вопрос:
Понравилось идти?
Ведь ты же сотворила с душой моей такое,
Ведь ты мне говорила,что будет все не так,
А я глупец,всего лишь околдованный словами
Забыл себя и ключ вручил тебе..
Тебе- мираж фантазии моей,
Который отворил и выпустил наружу то,
Что не вернуть и не найти мне,
То,что собиралось по крупицам,
Что так хранилось бережно,
Сейчас то главное смешалось с ветром,
А я глупец сижу с поникшей головой,
Слезу пустить я даже не могу,
Не в силах я вернуть эмоции,
Они мне больше не нужны,
Душа моя осталось лишь осколками,
И сказка завершилась с ней.

00:37 

Редко,но метко...

Наверное редкие записи-это хорошо.
В них есть свой шарм,притягательность,потому что они содержать не просто бредо-будни,а крупицу пережитых эмоций и отрезков жизни за определенный момент времени.Наверное,то,что задает интригу с щепоткой истины.

Порой медленно идя по улицам одна,начинаю задумываться над разными вещами.Самое интересное,что одна не потому-что хочу,а просто так получается.Кто-то занят,кто-то не хочет выходить,а кто-то находит свои причины,порой и выдуманные.Так вот,не важно,продолжим.
Интересно наверное то,что мысли бывают как о чем-то важном так и нет,но в последнее время стала забывать какие-то вещи,предметы,ситуации,провалы в памяти так сказать.Очень больно не помнить порой самых простых моментов,чувствуешь себя компьютером в такие моменты,когда происходит ошибка и стирается какой-то не сохраненный файл.Почему? Вечный риторический вопрос возникающий у людей при непонятных вещах.Никто не в силах дать ответ на такой вопрос чаще всего,не просто из-за незнания,а скорее от того,что у самого возникает этот же вопрос и на него нет ответа.Череда событий поглощает нас,поэтому мы и отвлекаемся от него,но идя порой,я стараюсь как можно больше найти ответов на этот вопрос.

А вообще,я хочу отучиться от нескольких вещей:

1)Постоянно говорить всем-Я знаю.
2)Перестать проявлять ко многим безразличие своей коронной фразой-Бывает или Удачи.(она и самой мне изрядно надоела)
3)Наконец отпустить всю ту боль,которая сидит внутри и поедает меня,прекратить самоуничтожение хоть чуть-чуть,но по сути человек всегда само уничтожает себя сам,поэтому это нереально.

А так мне просто нечего писать тут...нету мыслей,эмоций,нечего по сути не осталось,кроме пустых глаз и моей оболочки...это очень тяжело...а руки просто медленно и верно опускаются..всем спасибо за просмотр-точка>.

01:01 

Франсуа Вийон

Как Вам представить, кто я? Сам не знаю.
Я Ваша ложь, я выдумка пустая.
Я свет дневной, и я же тьма ночная.
Песчинка я и океан без края.
Витаю в небе, по земле блуждая.
Ищу свой рай, из рая убегая.

Вот я.
Я весь в ладонях Ваших.

Смеюсь сквозь слезы и грущу сквозь смех,
Сдираю кожу, падая на мех.
Бьюсь о преграды, не найдя помех.
Ищу кого-то. Нахожу не тех.
Весь на виду — загадочен для всех.
Грешу, чужой замаливая грех.

Вот я.
Я весь в ладонях Ваших.

00:04 

Чувства и мысли

Иногда понимаешь,что внутри столько гнева,злости и просто грусти...но не можешь выпустить...наверное я достигла предела,когда я не в силах больше держать все это в себе,но и выпустить тоже никак.Как изнеможенный человек идущий по пустыне и делающий шаг за шагом с большим усилием,так и я,живу каждый день и стараюсь держать это все в себе,улыбаться искренне,но я хочу молчать...просто молчаливого понимания...без слов,без эмоций,просто стоять и смотреть куда-то,а затем повернуться на человека или нескольких людей,еле заметно улыбнуться и понять,что все ушло,что я стою и меня понимают,а самое главное-эти люди просто со мной из-за того какая я есть.
Каждый день,месяц и год мы задаемся кучей вопросов.С каждым новым человеком,который остается довольно долго с нами и терпит нас мы задаемся вопросом,почему он рядом?Почему мы нравимся людям и они с нами даже после многочисленных выходок?Ответ банален,наверное потому что мы такие,какие мы есть и никто больше.Нет такого же человека,нету такой же копии,такого же куска дерьма и прекрасного в одном лице.Будь мы прямолинейны,злые,истерики,ангелы и т.д. есть люди,которым мы не безразличны,но вот есть парадокс...самым близким все равно достается по сути одно дерьмо.Куча всякого извержения нашего внутреннего мира,которое мы проливаем на любимых и близких хоть они и не заслужили..такова природа нас-людей,природа моральных монстров.Эгоистично улыбаясь новым людям,мы обольщаем,завоевываем их,смотрим насколько они подходят,а затем начинает прекрасное веселье для нашего Ит и Я с легким оттенком Сверх-Я ,да и то не у всех и не всегда.Ведь по сути всегда все начинается хорошо,а потом все становятся козлами отпущения,даже в малейших вещах...я не хочу.я больше так не могу...
Эмоции...по сути всего лишь набор нужных гормонов и химических реакций,но на деле довольно сложная штука.Как и когда их правильно проявить?Как обуздать?Я не знаю...я просто отказываюсь от них,забываю,что есть что...Я не могу контролировать себя,с каждым днем становиться все сложнее и сложнее.Черная дыра,зияющая уже так открыто захватывает мой разум все сильнее и сердце тоже.Я хочу чувствовать,я хочу жить!Почему это порой так сложно...так сложно выпустить все или держать в себе,сложно чувствовать и проявлять эмоции...сложно просто не обидеть рядом людей,нет это не возможно..Потому что я не статуя,я бегущая кровь и живая плоть,но они меня покидают...мои эмоции...как прежде все сложнее добиться желаемого эффекта,да или просто почувствовать что-то,сложно проявить эмоции правильно и направить в то русло.Становишься овощем...
Я начинаю ощущать себя психом все больше,сильнее и четче...а еще и эти сны..как порой бывает тяжело и никому не можешь об этом рассказать,потому что нету таких слов...

@музыка: Girugamesh...

19:37 

Внезапно))

Очередная запись после долгого перерыва,хотя редкие записи лучше ,чем писать каждый день)остается меньше бреда в дневнике;)

Так вот,из такого последнего наверное то,что меня неудачно подстригли и я в итоге заплела яркие дреды.
Сейчас немного странно вспоминать,но когда-то 5 лет назад меня посетила эта дикая идея.В то время мало людей знали о безопасных дредых и о д.е. дредах,хотя теперь каждый 5-й их плетет теперь,но не в этом суть.Я помню,когда искала мастера,меня все они отговаривали,аргументируя это тем,что мне не пойдет...На мою фотографию тогда откликнулся один мастер,в итоге потрясающий человек,но об этом позже.Тогда она заплела меня и я ходила счастливая,потом довольно долгий перерыв и вот я Поиски были долгие и мучительные,потому что все берут теперь очень дорого,хотя порой мастерства там особого нет.Я написала мастеру,которая заплетала меня в первый раз и не прогодала.Теперь я сижу в Питербурге с сегоднешнего дня с яркой головой и радуюсь.Спасибо ей огромное.

А вообще хочу сказать,что мне нравится в Питере,хотя пока я не знаю,что особо мне тут делать.Все работают,ходят куда-то,а я пока не придумала чем занятся.Могу сказать одно,я устала от москвы,рутинных вопросов и ситуаций.от лиц и людец,а здесь все по другому,ты выходишь с плеером и книгой,а в голове никаких мыслей,куда пойти,что делать.То,что увидишь тот же пейзаж точно уверен,что нет,тут даже город дышит по другому...Тут некому позвонить и даже просто поговорить,потому что здесь это не то,здесь даже обычные места кажутся чем-то загадочным и прекрасным.Да и большой плюс,не так жарко как в родной Москве,нету духоты и можно спокойно прогуляться даже днем...

Сказать особо нечего,ибо внутри все такая же пустота...может стоит перечитать что-то из психологии и психиатрии,задуматься о себе уже,но это как-то для меня ненормально...

14:25 

Очередноенпонятночто...

Бродя по городу одна
Внезапно обнаружишь свет,
Что бьет в душе твоей наружу.
Он чувства зарождает вновь
Даря тепло улыбке и глазам.
И грусть отступит от души
Оттаит сердце бешено стуча,
А ты продолжишь путь свой вникуда...

Сумашедший Чудак

главная